Uma descoberta, boa ou ruim, mas verdadeira.

Estava mexendo nas minhas pastas e encontrei isso:

Pode até parecer incrivelmente estranho, mas é isso que eu sinto hoje. Todos os dias, me sinto diferente, sinto falta de algo que acredite, nunca tive, e é isso, e muito mais que faz dos meu dias uma novidade diária. Não que seja mal, mas é assustadoramente triste viver sem nenhuma expectativa para o amanhã, sem nenhuma vontade de ter alguma. Eu vejo o meu amanhã como um mundo inexplorado, e sem explicação, não-real para dizer a verdade. Imagine, acordar e não ter sequer noção de que dia é, ou por que acordou. Maluco, não? Sim, é. Mas o que poderia fazer, são só conseqüências de um ontem, o hoje, são só conseqüências, e o amanhã, o futuro, o que será? Cada cor, cada coisa, cada rosto, não importa quanto tempo passe, tudo, absolutamente tudo, se torna lembranças, medos, conclusões de uma vida, mas de que vale passar por tudo o que passamos para viver, se da aventura que é a vida, jamais sairemos vivos? Será que decididamente vale o esforço, será que compensa no final?
Imagina passar uma vida, e no final, descobrir que tudo foi mentira? Não, não passei por isso, mas é como se fosse, como se toda a vida que tive nesse quinze anos, foi uma falsidade, não me visto como deveria, não me sinto como deveria, não penso como deveria. Mas como poderia explicar isso.
É como se... tivesse perdido tudo, momentos, sentimentos, emoções, declarações, confissões, medos, vontades, paixões, amores... Sim, amor! Isso pode ter certeza, nunca tive. Como será ter uma vida, e não vive-la, já tiveram essa sensação? Pode ser que seja adolescência, pode ser que seja fase, pode ser que seja para sempre, mas acredito e de coração espero que não. Acho que já senti algo por alguém, mas jamais foi AQUELE sentimento, o que eu espero. (01.05.2009)

Vê como sou? A um ano atras, eu nem sabia o que era amor, e queria por que queria sentir, muito bem J, conseguiu, agora o que faz com ele? Onde o coloca? No coração ... ou na sola do pé - onde é o lugar dele? Boa Sorte com isso, sonhadora.

porque cada música tem sua magia

e isso faz com que eu esqueça dos problemas!



Boa Noite, queridos. Acho que hoje queria deixar uma mensagem para mim mesma, e espero que sirva para vocês também.
Quando você acordar, poderá ser tarde demais. Será tarde demais para você se arrepender. Será tarde demais para ver que fui eu quem te aconselhou, quem te ouviu, quem te deu o ombro para chorar e chorou com você, quem te valorizou, quem se preocupou quando ninguém se importava. Será tarde demais para perceber que eu sempre estive ao seu lado. Será tarde demais para retribuir tudo o que eu te dei. Será tarde demais para dizer que me ama. Será tarde demais para me ter novamente...

Acho que as vezes me pergunto quando será tarde demais, pois quando for, eu sei que poderei dizer com todas as letras que não te amo mais. Mas enquanto esse dia não chega, penso comigo mesma como você pode acreditar que eu me esqueci de você, que eu durmo tranquila e jamais sonho contigo? Que eu não lutei por você, que cruzei os braços deixando entrar o fracasso? Como pode? As vezes penso se não seria mais simples, mas fácil, se ele não acreditasse nisso, mas o que faço? Quando faço?
Acho que hoje, nesses dias, mais do que NUNCA, as perguntas não se cessam na minha cabeça, Onde ir? O que falar? Como agir quando te vir? Como fazer para meu coração parar de disparar e meu corpo parar de arrepiar quando você está por perto? Alguém me diz, como?!


Acho que devo uma explicação ao titulo da postagem: porque cada música tem sua magia e isso faz com que eu esqueça dos problemas.
É simplesmente o que está dito ai, cada música tem sua magia, tem sua força, e isso realmente faz com que eu me esqueça dele - ou ao menos, acho que sim -, que me esqueça de tudo que se passa na minha cabeça, de tudo que ronda minha - problemática - mente. Mas quer saber, a música é a coisa que mais me faz feliz, pois não importa onde eu esteja ou o que eu faça, se eu tenho a música, tudo se torna mais magico, eu me torno mais forte, mais firme!

TRILHA SONORA DE HOJE:

Tyler Hilton - Missing You

faço delas as minhas palavras.

Acredito, que todos já viram ou ao menos, já ouviram falar de "P.S.: I Love You"
Esses dias, eu vi um dos textos que é parte do livro/filme. E acho que ele resume bem o que , ou melhor, como estou me sentindo nesses dias. Como eu disse antes, é algo bom mas que incomoda, e muito. Vejam:

Não conseguia se lembrar da última vez em que estivera verdadeiramente feliz, quando alguém ou algo a fazia rir tanto que seu estômago a incomodava e seu maxilar doía. Sentia falta de ir para cama à noite sem absolutamente nada na cabeça, sentia falta de apreciar a comida, em vez de comer ser apenas algo que precisava enfrentar a fim de continuar viva, [...]. Sentia falta de apreciar seus programas de televisão favoritos, em vez de apenas assisti-los sem interesse, somente para passar as horas. Detestava não ter motivo algum para acordar; detestava a sensação que tinha quando acordava. Detestava não sentir excitação alguma e não ter nada por que ansiar. Sentia falta de ser amada, de saber que Gerry a estava observando enquanto ela assistia à televisão ou comia seu jantar. Sentia falta dos olhos dele sobre ela quando entrava em um cômodo; sentia falta dos seus toques, seus abraços, seus conselhos, suas palavras de amor.


Estou realmente cansada, de escrever e ler coisas depressivas. Olhando dessa forma, o mundo parece ser tão pior do que é. Ah, eu SOU FELIZ. Já sofri por amor, e sei que ainda sofro, mas sofro melhor de hoje em diante. Já me decepcionei, e hoje eu confio. Já quebrei a cara, e hoje eu dou risadas da minha cara quebrada. Já quis que a distancia diminuísse, e hoje eu gosto de sentir saudades. Já quis morrer, e hoje faço tudo pra viver. E vou dizer o que? A vida é um buraco negro, em que entramos sem enxergar nada, com a cara e com a coragem. Hoje eu estou bem, mas não estou imune. [...] Então eu bato na tecla, eu tento, eu erro, eu me machuco, eu aprendo, eu cresço, e que graça teria se não fosse assim? Eu não desejo o eterno e sim o intenso.
(palavras de jessicaword.blogspot)

Pronto, se tinha algo para dizer, ela disse!

TRILHA SONORA DE HOJE:

McFly - Down Goes Another One

reativando.

Bom Dia, queridos *-*
Entrei mesmo para reativar o blog. Por mais que ainda doa, acho que ele não vale tão a pena assim, que eu deva deixar meu blog adorado!
Bem, pouco tenho a dizer hoje, já que não faz tanto tempo assim que eu decidi que aqui, era o unico lugar onde eu poderia desabafar, e criar distância do que ocorre lá fora.


Cheguei longe sozinha. E não vai ser ele ou ninguém que via me tirar dessa liberdade que eu construi para mim mesma. Espero chegar longe de novo.
Outro dia vou lhes contar o que se passa na minha cabeça, ou melhor, quem se passa na minha cabeça.

TRILHA SONORA DO DIA:

Owl City - Fireflies

desativado.

Estou desativando oficialmente a DreamyCissy. Motivos? Olha o post abaixo.
Obrigada a B. e a H.

dando tempo ao tempo.

Chega. Dói demais chegar perto de amar alguém, dói demais, sentir essa pessoa escapar das suas mãos, e você não poder segurá-lo. Como eu pude me apaixonar por alguem que eu nunca vejo? Por alguém que eu nunca abracei? Que jamais imaginou que eu exisita? Eu não sei, simplesmente, não sei. Agora o que me resta fazer é esperar: Esperar que isso passe, esperar que ele desapareça e leve com ele tudo isso, esperar que eu consiga esquecer, esperar ... até mesmo, esperar que possamos ficar juntos um dia. Mas só me resta esperar. Como minha ultima postagem antes de eu me dar um tempo, eu lhes peço. Jamais se apaixonem, se vale a pena como eu disse antes, eu não sei, eu quero mesmo acreditar, mas estou farta de contos de fadas, estou farda de finais felizes, estou farta do amor. Eu não ODEIO o amor, eu só o mantenho quieto e a distância de mim. Não quero mais isso para mim, é ruim demais.
O que me dói mais, é que eu estive tão perto de dizer o que eu sinto, mas eu não disse, agora, ele está saindo de vez da minha vida, e tudo o que me resta é imaginar como teria sido, o que é pior acredito eu, do que sofrer por amor.
Tanto tempo perto um do outro, e nem OI eu tive coragem de dizer, agora como sempre, é tarde demais.

Li uma coisa esses dias que me abriu a cabeça: "Na vida todos irão te machucar, mas só você poderá decidir por quem realmente vale à pena sofrer!" Desculpe, mas acho que você não vale a pena ainda, quem sabe amanhã...


Não vou deletar sse blog, mas só vou postar, quando voltar ao Orkut e o Twitter. Não entro mais no msn, nem em nada. Acho que isso me lembra demais você. Obrigada por ter feito parte da minha vida, mas por favor, agora me deixe seguir em frente. Não tenho mais forças para lutar contra isso, eu não quero mais.

Até mais, amores. Espero que estejam aqui quando eu voltar.
Atensiosamente, J.