- Hoje estou mal, A, hoje não estou como antes.
- As pessoas dizem que só se vive uma vida, e estão erradas, como sempre. Você nunca é igual à ontem, ou uma hora atrás. Você sempre é diferente, assim, não é a mesma, se nem você é a mesma, sua vida também não.
- Por que tudo é tão confuso? Por que eu simplesmente não me apaixonei por qualquer pessoa que eu poderia ter?
- Por se tivesse, não seria você. Seria outra pessoa. Você não é racional, não tanto quanto aparenta, você ouve mais seu coração do que sua mente. Você é guiada por ele.
- Como mudo isso?
- Mudar? Por que gostaria disso, J? Isso seria péssimo, seria como; Como se você não quisesse mais ser você, que isso não lhe fosse suficiente, mas é. Você sabe que é.
- Eu sei, A, isso é o que mais importa na minha vida, já que tudo o que eu faço exige muito amor. Mas como eu posso viver – não sobreviver, viver mesmo -, se eu entrego meu coração a quem não deve?
- E não deve mesmo?
- Não. Por que ele não merece, e eu não mereço. Tudo nos leva a ver que nada pode ser como deveria, ou melhor, como eu gostaria.
- Depois eu sou confuso.
- Sabe, acho que eu o que não gosto não é de quem eu sou, e de quem eu sou perto dele, ou com ele, algo assim, não sou eu mesma, A, é alguém de quem eu não gosto.
- Então, J, mude; simplesmente isso, mude, não seja mais assim.
- Sabe, A, não consigo, esse é o ponto, eu não consigo, não dá. Por que eu me acostumei a ser quem eu sou perto dele, mas eu não quero mais.
- Quer saber o que você deveria, ou melhor, o que vai fazer: Você vai crescer, e aparecer. De nada adianta você ficar aqui agindo como se não fosse problema seu, que você não pudesse corrigir, isso é mentira, isso não ocorre nunca. Sempre é problema seu quando você está envolvida. Então aja como adulta. Coloque ele na sua frente e vire as costas, é o melhor que pode fazer. Não fuja.
- Você está certo, A. Não posso, nem vou mais fugir. Vou por em frente tudo e passar por cima, por que de nada adianta amar, se não puder desamar.
- Você é assim, J, você simplifica tudo.
- E você complica! (A sumiu)

TRILHA SONORA DO DIA:

Hoje troco minha trilha sonora por esse texto de uma série chamada Bones:

"You love someone, you open yourself up to suffering – that’s the sad truth. Maybe they’ll break your heart, or maybe you’ll break their hart and never be able to look at yourself in the same way. Those are the risks. You see two people and you think, "they belong together," but nothing happens. The thought of losing so much control over personal happiness is unbearable. That's the burden. Like wings, they have weight. We feel that weight on our backs but they are a burden that lifts us. A burden that allows us to fly."

(Você ama alguém. Você se abre ao sofrimento - essa é a triste verdade. Talvez eles quebrem seu coração, ou talvez você vai quebrar o coração deles e nunca será capaz de olhar para você mesmo da mesma maneira. Esses são os riscos. Você vê duas pessoas e você pensa, "elas pertencem uma à outra," mas nada acontece. O pensamento de perder o controle sobre a felicidade pessoal é insuportável. Esse é o fardo, como asas, eles têm peso, sentimos esse peso nas nossas costas, mas eles são os fardos que nos erguem, fardos que nos permitem voar)

mudança de planos.

Sabem, acho que tenho escrito melhor quando utilizo de dialogos. É como se fosse eu e uma parte melhor de mim, conversando. Vou postar um primeiro dialogo hoje, e espero que gostem. Não vejam isso como ficção. Não é, embora A não exista de verdade, ele é real, para mim e para alguém mais do mundo. Todos os temas citados nos dialogos serão referentes a meus pensamento, não serão alheios. serão, como reais, pensamentos meus para mim mesma, pois é mais facil ouvir de alguém o que fazer do que ter de decicir sozinha. Aproveitem:

- Sabe, A, quando você some tem me feito muita falta? Por que isso, eu sei que sempre que quiser você aqui é só imaginá-lo, por que sinto sua falta?
- Você se acostumou com isso, J, e isso agora é você, mostra como você é.
- Eu sou uma pessoa que sente muita falta?
- Não, querida. Você é alguém que ama mesmo aquilo que é parte de você, por isso sente falta de mim. Por que eu sou uma parte de você, da qual você se orgulha, da qual você gosta. Sou a melhor parte de você, de nós.
- As vezes, A, você é mais confuso do que aparenta.
- Nós somos. Todos sempre te dizem isso e você não acredita, pequena, mas você é confusa, estranha, esquisita –
- Tá entendi, ok?
- Sabe o que isso diz sobre você?
- Além de que eu sou meio ... anormal?
- Que você vive, e que sua vida não vai ter um final feliz tão próximo, pois como você mesma diz, a realidade é mais divertida do que o viver feliz para sempre. Mas seu final feliz, está longe, mas está aqui. Mais do que você poderia imaginar.
- Tem certeza que sou tão confusa assim? Além do mais, A, sua sinceridade machuca as vezes.
- Não posso mentir, J, não para mim mesma. Ou mesmo.
- Não entendo por que você é homem, A.
- Não sou você, sou parte de você, sou uma parte que você ama, a parte de você que você procura nos outros. Sou como um exemplo de homem perfeito para você. Você me criou para poder acreditar que existem mais como eu.
- Como posso acreditar nisso, se você mesmo diz que meu final feliz está longe?
- Já lhe disse isso, sou parte de você, não você por completa.
- Mas, A, então o que é o resto de mim?
(A sumiu)

TRILHA SONORA DE HOJE:

Se eu não te encontrasse - Pocahontas : o ódio e o medo têm poder destruidor, só conduzem a inútil agressão, mas ouça o coração que tem razão

Uma descoberta, boa ou ruim, mas verdadeira.

Estava mexendo nas minhas pastas e encontrei isso:

Pode até parecer incrivelmente estranho, mas é isso que eu sinto hoje. Todos os dias, me sinto diferente, sinto falta de algo que acredite, nunca tive, e é isso, e muito mais que faz dos meu dias uma novidade diária. Não que seja mal, mas é assustadoramente triste viver sem nenhuma expectativa para o amanhã, sem nenhuma vontade de ter alguma. Eu vejo o meu amanhã como um mundo inexplorado, e sem explicação, não-real para dizer a verdade. Imagine, acordar e não ter sequer noção de que dia é, ou por que acordou. Maluco, não? Sim, é. Mas o que poderia fazer, são só conseqüências de um ontem, o hoje, são só conseqüências, e o amanhã, o futuro, o que será? Cada cor, cada coisa, cada rosto, não importa quanto tempo passe, tudo, absolutamente tudo, se torna lembranças, medos, conclusões de uma vida, mas de que vale passar por tudo o que passamos para viver, se da aventura que é a vida, jamais sairemos vivos? Será que decididamente vale o esforço, será que compensa no final?
Imagina passar uma vida, e no final, descobrir que tudo foi mentira? Não, não passei por isso, mas é como se fosse, como se toda a vida que tive nesse quinze anos, foi uma falsidade, não me visto como deveria, não me sinto como deveria, não penso como deveria. Mas como poderia explicar isso.
É como se... tivesse perdido tudo, momentos, sentimentos, emoções, declarações, confissões, medos, vontades, paixões, amores... Sim, amor! Isso pode ter certeza, nunca tive. Como será ter uma vida, e não vive-la, já tiveram essa sensação? Pode ser que seja adolescência, pode ser que seja fase, pode ser que seja para sempre, mas acredito e de coração espero que não. Acho que já senti algo por alguém, mas jamais foi AQUELE sentimento, o que eu espero. (01.05.2009)

Vê como sou? A um ano atras, eu nem sabia o que era amor, e queria por que queria sentir, muito bem J, conseguiu, agora o que faz com ele? Onde o coloca? No coração ... ou na sola do pé - onde é o lugar dele? Boa Sorte com isso, sonhadora.

porque cada música tem sua magia

e isso faz com que eu esqueça dos problemas!



Boa Noite, queridos. Acho que hoje queria deixar uma mensagem para mim mesma, e espero que sirva para vocês também.
Quando você acordar, poderá ser tarde demais. Será tarde demais para você se arrepender. Será tarde demais para ver que fui eu quem te aconselhou, quem te ouviu, quem te deu o ombro para chorar e chorou com você, quem te valorizou, quem se preocupou quando ninguém se importava. Será tarde demais para perceber que eu sempre estive ao seu lado. Será tarde demais para retribuir tudo o que eu te dei. Será tarde demais para dizer que me ama. Será tarde demais para me ter novamente...

Acho que as vezes me pergunto quando será tarde demais, pois quando for, eu sei que poderei dizer com todas as letras que não te amo mais. Mas enquanto esse dia não chega, penso comigo mesma como você pode acreditar que eu me esqueci de você, que eu durmo tranquila e jamais sonho contigo? Que eu não lutei por você, que cruzei os braços deixando entrar o fracasso? Como pode? As vezes penso se não seria mais simples, mas fácil, se ele não acreditasse nisso, mas o que faço? Quando faço?
Acho que hoje, nesses dias, mais do que NUNCA, as perguntas não se cessam na minha cabeça, Onde ir? O que falar? Como agir quando te vir? Como fazer para meu coração parar de disparar e meu corpo parar de arrepiar quando você está por perto? Alguém me diz, como?!


Acho que devo uma explicação ao titulo da postagem: porque cada música tem sua magia e isso faz com que eu esqueça dos problemas.
É simplesmente o que está dito ai, cada música tem sua magia, tem sua força, e isso realmente faz com que eu me esqueça dele - ou ao menos, acho que sim -, que me esqueça de tudo que se passa na minha cabeça, de tudo que ronda minha - problemática - mente. Mas quer saber, a música é a coisa que mais me faz feliz, pois não importa onde eu esteja ou o que eu faça, se eu tenho a música, tudo se torna mais magico, eu me torno mais forte, mais firme!

TRILHA SONORA DE HOJE:

Tyler Hilton - Missing You

faço delas as minhas palavras.

Acredito, que todos já viram ou ao menos, já ouviram falar de "P.S.: I Love You"
Esses dias, eu vi um dos textos que é parte do livro/filme. E acho que ele resume bem o que , ou melhor, como estou me sentindo nesses dias. Como eu disse antes, é algo bom mas que incomoda, e muito. Vejam:

Não conseguia se lembrar da última vez em que estivera verdadeiramente feliz, quando alguém ou algo a fazia rir tanto que seu estômago a incomodava e seu maxilar doía. Sentia falta de ir para cama à noite sem absolutamente nada na cabeça, sentia falta de apreciar a comida, em vez de comer ser apenas algo que precisava enfrentar a fim de continuar viva, [...]. Sentia falta de apreciar seus programas de televisão favoritos, em vez de apenas assisti-los sem interesse, somente para passar as horas. Detestava não ter motivo algum para acordar; detestava a sensação que tinha quando acordava. Detestava não sentir excitação alguma e não ter nada por que ansiar. Sentia falta de ser amada, de saber que Gerry a estava observando enquanto ela assistia à televisão ou comia seu jantar. Sentia falta dos olhos dele sobre ela quando entrava em um cômodo; sentia falta dos seus toques, seus abraços, seus conselhos, suas palavras de amor.


Estou realmente cansada, de escrever e ler coisas depressivas. Olhando dessa forma, o mundo parece ser tão pior do que é. Ah, eu SOU FELIZ. Já sofri por amor, e sei que ainda sofro, mas sofro melhor de hoje em diante. Já me decepcionei, e hoje eu confio. Já quebrei a cara, e hoje eu dou risadas da minha cara quebrada. Já quis que a distancia diminuísse, e hoje eu gosto de sentir saudades. Já quis morrer, e hoje faço tudo pra viver. E vou dizer o que? A vida é um buraco negro, em que entramos sem enxergar nada, com a cara e com a coragem. Hoje eu estou bem, mas não estou imune. [...] Então eu bato na tecla, eu tento, eu erro, eu me machuco, eu aprendo, eu cresço, e que graça teria se não fosse assim? Eu não desejo o eterno e sim o intenso.
(palavras de jessicaword.blogspot)

Pronto, se tinha algo para dizer, ela disse!

TRILHA SONORA DE HOJE:

McFly - Down Goes Another One

reativando.

Bom Dia, queridos *-*
Entrei mesmo para reativar o blog. Por mais que ainda doa, acho que ele não vale tão a pena assim, que eu deva deixar meu blog adorado!
Bem, pouco tenho a dizer hoje, já que não faz tanto tempo assim que eu decidi que aqui, era o unico lugar onde eu poderia desabafar, e criar distância do que ocorre lá fora.


Cheguei longe sozinha. E não vai ser ele ou ninguém que via me tirar dessa liberdade que eu construi para mim mesma. Espero chegar longe de novo.
Outro dia vou lhes contar o que se passa na minha cabeça, ou melhor, quem se passa na minha cabeça.

TRILHA SONORA DO DIA:

Owl City - Fireflies

desativado.

Estou desativando oficialmente a DreamyCissy. Motivos? Olha o post abaixo.
Obrigada a B. e a H.

dando tempo ao tempo.

Chega. Dói demais chegar perto de amar alguém, dói demais, sentir essa pessoa escapar das suas mãos, e você não poder segurá-lo. Como eu pude me apaixonar por alguem que eu nunca vejo? Por alguém que eu nunca abracei? Que jamais imaginou que eu exisita? Eu não sei, simplesmente, não sei. Agora o que me resta fazer é esperar: Esperar que isso passe, esperar que ele desapareça e leve com ele tudo isso, esperar que eu consiga esquecer, esperar ... até mesmo, esperar que possamos ficar juntos um dia. Mas só me resta esperar. Como minha ultima postagem antes de eu me dar um tempo, eu lhes peço. Jamais se apaixonem, se vale a pena como eu disse antes, eu não sei, eu quero mesmo acreditar, mas estou farta de contos de fadas, estou farda de finais felizes, estou farta do amor. Eu não ODEIO o amor, eu só o mantenho quieto e a distância de mim. Não quero mais isso para mim, é ruim demais.
O que me dói mais, é que eu estive tão perto de dizer o que eu sinto, mas eu não disse, agora, ele está saindo de vez da minha vida, e tudo o que me resta é imaginar como teria sido, o que é pior acredito eu, do que sofrer por amor.
Tanto tempo perto um do outro, e nem OI eu tive coragem de dizer, agora como sempre, é tarde demais.

Li uma coisa esses dias que me abriu a cabeça: "Na vida todos irão te machucar, mas só você poderá decidir por quem realmente vale à pena sofrer!" Desculpe, mas acho que você não vale a pena ainda, quem sabe amanhã...


Não vou deletar sse blog, mas só vou postar, quando voltar ao Orkut e o Twitter. Não entro mais no msn, nem em nada. Acho que isso me lembra demais você. Obrigada por ter feito parte da minha vida, mas por favor, agora me deixe seguir em frente. Não tenho mais forças para lutar contra isso, eu não quero mais.

Até mais, amores. Espero que estejam aqui quando eu voltar.
Atensiosamente, J.

minhas idéias! (postagem curta)

Hoje estava pensando. Talvez a pior maneira de se lembrar de alguém é tentando esquece-la. Pois você se foca tanto em esquecer, que acaba sempre se lembrando. E isso dói. Se apaixonar dói, mas não se apaixonar, acreditem, dói mais!

Para todas as apaixonadas: Acreditem, vale a pena no final. - não pensem que eu estou no meu HEA, mas eu estou mais feliz assim, do que se não estivesse.

TRILHA SONORA DO DIA:

O Que Restou - Anyyone


sem ter você não vou, procurar uma resposta, uma saída, não vou tirar você da minha vida, e o que restou, lembranças de nós dois, preciso ter você aqui perto de mim, certo ou errado, não quero mais discutir, sem você não vou seguir ♪

desistir?

Minha mãe não para em casa. Minha irmã só grita comigo, e faz de tudo para me irritar. Meu pai, embora seja incrível, é muito reclamão, eu não aguento mais ser a ouvinte, quando ninguém me escuta. Eu não tenho amigos que falar isso. Nenhum deles de importa de verdade. Não é drama, não mesmo. Quantos deles se importariam - ou ao menos, acreditaria - se eu disse que minha mãe me deixa sozinha o dia todo? que minha irmã é um monstro? Que eu tenho MEDO dela? Nenhum. A resposta seria a mesma, sempre: Seja mais compreensiva. Como eu posso ser compreensiva se eu não estou nem me aguentando mais? Onde eu vou chegar se nem eu me suporto mais? Já fiz todo o possivel para sobreviver, mas nada parece adiantar, o que me resta? Não sei. Sozinha, cercada de pessoas. Sem aqueles que realmente importam proximo a mim.

Espero apenas chegar até amanhã, é o minimo que eu posso pedir.

J.

mais uma postagem, e eu paro com o assunto.

Eu realmente gostaria de, um dia, encontrar alguém que me fizesse cantar isto:

It's amazing how you can speak right to my heart
Without saying a word, you can light up the dark
Try as I may I can never explain
What I hear when you don't say a thing

The smile on your face lets me know that you need me
There's a truth in your eyes saying you'll never leave me
The touch of your hand says you'll catch me wherever I fall
You say it best when you say nothing at all

Você vê pessoas a sua volta, e nenhuma está lá por você. Você vê pessoas te cercando, mas nenhuma delas importa, e isso dó. Dói demais.

Atenciosamente,
J.

duas meias noites e ... mais espera.

Queria deixar essas linhas só para mostrar que eu estava certa:

Eu passei por duas meias noites, vivi dois dias, e fiquei numa festa a noite toda. E tudo em que eu pensei, não estava ali. Sinto muito por mim mesmo, queria mesmo ter aproveitado de coração e não só de corpo. Espero que você esteja lá da próxima vez.


Noa Boite a todos vocês.

TRILHA SONORA DA HORA:

Apologize - Timbaland

nem a distância...

Ok, eu preciso confessar.
Eu sinto falta dele. Eu quase não o vejo, mas ele me faz muita falta. Sempre que o vejo, meu coração ainda dispara, eu ainda sinto o perfume dele, mesmo quase sem me lembrar. Eu sinto falta do seu rosto, do seu olhar, do seu abraço. Nunca mais falei direito com ele, mas ainda sim, eu sinto sua falta.
Hoje eu quase chorei quando a plaquinha dele subiu no msn, e eu nem tive coragem de lhe dizer OI. Eu simplesmente, esperei, até que ele saiu. Eu perdi minha ultima chance de lhe dizer que me fazia falta.
Hoje não vou dar concelhos, nem dizer que não deve fazer isso, pois assim se vive melhor. Pois hoje, por mais que odeie admitir, eu percebi que ele me faz falta.
Ele não entrava mais no msn, nem o orkut, então eu não percebia que ele fazer falta, eu apenas, não pensava nisso, mas não deu mais, ele voltou.


Ele está de novo aqui, e eu mais uma vez, volto a sentir falta, a querer estar perto. O que eu faço?
Estou mais confusa do que já estive, pois dessa vez é de verdade, dessa vez, eu sei que é de verdade.

É tudo o que eu poderia dizer hoje, eu não consigo pensar em nada mais inteligente. Não consigo sequer pensar em nada mais. Hoje é a formatura da minha irmã, eu tenho que me distrair, senão acabo ficando triste a festa toda - AA, que raiva -, por que hoje? Por que não quando eu precisei dele aqui?


Pensem o que quiserem, vocês ainda não sabem quem é ele...

TRILHA SONORA DE HOJE:

Don't Stop - Saving Jane
Happy - Saving Jane
Come Down To Me - Saving Jane

uma vida, apenas, uma vida.

(Postagem rápida, é Carnaval não vou ficar muito na Internet)Quando se sabe que é o final da vida? Não se sabe, e é isso que faz da vida tão emocionante. Você nunca saber quando ela vai terminar. Quando ela vai chegar ao final, quando ela vai desmoronar, ou mesmo, quando vai mudar de rumo. E isso faz dela uma aventura.

Estamos no Carnaval, era de se esperar que todos se dvertisse, e vivessem. Eu nunca gostei de dançar, ou bailes, mas odeio ficar em casa. Meus amigos foram para uma cidade proxima que estava tendo um Carnaval. Eu fui junto, acreditem, nunca me diverti mais. Pela dança? Não. Pela música? Jamais. Pelo povo? Também não. Pelos meus amigos? Sim. Demais. E como! Eu dançei, pulei, ri! Por que eles estavam comigo. Eu vi que a vida é mais do que seus ideais, e sim os deles. Você tem que ser você mesmo em qualquer situação, mas não deixe de ser amigo, e quando se é amigo, faz os outros felizes. Isso é um dos caminhos mais curto para a felicidade. Aquela verdadeira.
À todos aqueles que ficaram em casa, iamginando que o Carnaval é um dia de fazer coisas comuns, eu lhes digo: Que Pena! Perderam uma grande chance de ser feliz. _ Comentário: Muitas pessoas não fazem nada pois não tem nada a fazer, ou não querem, isso é opinião, eu disse isso aqueles que fazem coisas de dia comum para fingir que não há Carnaval.


Nota final: Não fujam de suas vidas, ou seus problemas, ou seus medos. Usando uma metáfora horrivel, mas que se encaixa: 'Só se esfaqueia alguém quando está por perto, principalmente olhando de frente.' - Nem comente. - Mas é verdade, não tente fazer seus medos irem embora no grito, eles são parte de você, e você não pode dispistá-los. Se quer se livrar deles, olhe os nos olhos. E então, SIGA EM FRENTE.

TRILHA SONORA DO DIA:

Ever Ever After - Carrie Underwood

Quantos 'Por Ques' fazem uma vida?

Perguntas sem respostas são como doces, atraem. Mas ao contrario dos doces, não são boas.
Algumas pessoas passam a vida procurando repostas para essas perguntas, mas ela não existem! Se alguém algum dia conseguir responder 'Por que vivemos?' ou 'Por qual caminho seguir?', se alguém responder, concerteza estará errado. Mas por que? Pois não razão para isso, nenhuma razão pode ser dada para essas parguntas.

Elas são mais do que perguntas sem resposta como essas:
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
- Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?
São perguntas que não tem explicação.
- Como esxplicar a existencia?
- Como explicar a razão, o amor, a filosofia, os pensamentos, os sonhos? Como?
- Exemplo: Amor: Pode significar afeição, compaixão, misericórdia, ou ainda, inclinação, atração, apetite, paixão, querer bem, satisfação, conquista, desejo, libido, etc. OU É uma reação química mental, que provoca uma excelente condição espiritual. - Qual está certo? Errado? Não tem como responder.


Conheço uma pessoa que agora, deseja começar a desvendar essas perguntas e estudar filosofia. Eu ADORO filosofia, não achem que eu sou cética, não sou. Mas ela deseja responder perguntas que ninguém, ABSOLUTAMENTE ninguém pode. A única pessoa que pode, morreu por nós numa cruz. Mais ninguém. Tentar responder essas perguntas, é tortura, pois cada vez que você não encontra, você se sente menos, e quanto mais você se anular, menos respostas terá.


Concelho: Se deseja mesmo se martirizar o resto da vida, buscando respostar para perguntas que nem sequer podemos explicar, vá em frente. Mas se acha mesmo que quer viver a vida. Use e abuse do Livre Arbítrio, e VIVA. Arrisque-se, mostre que você está aqui para deixar sua marca, vá sempre em frente e nunca olhe para trás, o que você fez de errado, foi o melhor que pode na época. Nós não vivemos para sempre. - we aint gonna live forever

TRILHA SONORA DO DIA:

4ever - The Veronicas.

Nada em mente, e você?

Acabei de terminar de ver um filme - The Holiday - e me deu vontade de postar, mas sobre que eu poderia falar? Eu NÃO FAÇO NADA! HA - Adoro.
Mas bem, já que isso ocorre com frequência, vou ceder a minha vontade e contar algo sobre mim, alguém que vocês ainda não conhecem.


Eu estou constantemente apaixonada! As vezes não sei por quem, as vezes não é por ninguém, mas eu tenho que estar apaixonada para funcionar! Amor é como um combustível para mim, e acreditem, não é algo que me faça bem, pois meu coração se confunde demais, e cria fantasias que não deve.

Eu espero, que eu pare com isso. Como eu posso viver se nem sempre eu sei se eu amo de verdade, ou é só mais uma confusão do meu coração.
Por isso, hoje eu peço um favor para vocês:

Escrevam para mim *-*

Meu msn é: jessantis@hotmail.com

Me mandem ideias do que fazer, de como posso passar por essa fase. Vou adorar receber qualquer informação possível! xoxo

TRILHA SONORA DE HOJE

Everly - The Girl In The Moon

Atenciosamente,
Jess

welcome to my life!

Yep, falta uma semana para minha volta as aulas, e assim, vocês verão como é, como sou, tudo - absolutamente.


Hoje só queria dizer que o happily ever after existe sim, e que por mais distante que ele pareça, ele sempre começa com o amanhã. E ele pode estar ao seu lado, na sua escola, trabalho, o que for, siga em frente, SEMPRE EM FRENTE, e você encontrará. Nunca deixe de correr atrás dos seus sonhos, eles vão te levar a algum lugar, e onde esse lugar estiver, haverá alguém que te ajudará, e que te acompanhará no resto.
Meu sonho? Esse é um segredo que eu ainda não irei contar.

Atenciosamente,
Vou sentir saudades, xoxo
Jess

TRILHA SONORA DE HOJE:

Happily Never After - Nicole Scherzinger

O que? Onde? Como?

É, estou mesmo enlouquecendo. Todos aqueles que eu tomava como pessoas que não precisavam estar com alguém para se sentir bem, simplesmente precisam. Mas como você pode ter sido tão burra de pensar o contrário, han? É, eu pensei ao contrario, e Por que? Pois era mais fácil assim, era mais fácil assim do que ter de aceitar que eu preciso de alguém aqui comigo, e não tenho. Imagine como é, você precisar de um abraço, de uma palavra, as vezes, do silêncio, e nada, absolutamente: nada.


Eu não digo alguém, como um namorado. Isso eu sei que vem com o tempo - ou não -, mas alguém como um melhor amigo, um irmão, algo assim, mas onde eu encontro isso? Escola? Igreja? Rua? Até agora nada. Amigos são diferentes de melhores amigos, BFF, o que seja. Esses são aqueles que um ligação tras ele para perto. Amigos você precisa de um pouco mais de esforço.
Como eu precisava de um amigo agora, precisava mesmo. Precisava contar tudo que está se passando na minha cabeça agora, tudo o que eu sinto, as saudades, as risadas, TUDO, e o que eu tenho: um blog, que honestamente já tomou meu coração, mas... ninguém lê, ninguém se importa.
Mais uma coisa, alguém que não minta para mim, pois nesses dias é tudo o que tem feito para/por mim, mentido. E por que eu me pergunto mais uma vez? Reputação. Ótimo. Reputação. Quem iria gostar de gastar sua reputação como uma menina do interior, que nem bonita é, han? Boa pergunta. Por isso, por hoje deixo vocês com a seguinte lição, algo que serviu para mim, e espero que lhes seja util.

Lição do dia: Não se esgasgem com as mentiras, mas deixe a verdade sair por você, pois ninguém estará lá quando você precisar se a unica reconpensa será mentira. Siga em frente, e nunca olhe para tras, tudo o que você já fez de errado não tem concerto, se quiser corrigir, mexa com o futuro, esse sim, ainta está ai por você.

TRILHA SONORA DE HOJE:

Behind These Hazel Eyes - Kelly Clarkson

Nova cara!

Quem diria, eu mudei o cabeçalho do blog, Dreamy Cissy mudou um pouquinho, e isso merece uma postagem - curta, mas uma postagem.

Como estão hoje? Fizeram algo novo? Mudaram algo na sua vida? O que fizeram de radical? Nada, nossa, uma coincidencia. HA
Bem, hoje estou mais animada do que ontem, acho que estou feliz em faltar uma semana - nove dias - para a volta as aulas. O que? Eu sou nerd nesse sentido sim, mas quem disse que eu gosto da escola por causa das aulas? Ninguém contou amigas, fofocas, paqueras, nada disso? Imaginei (: Pois podem ir ignorando que eu goste de estudar, eu TENHO que estudar, é diferente, não?

Mas mudando de assunto: Eu acho que mudei alguma coisa hoje - algo passageiro como chuva, que vem, faz o seu estrago ou dá seus presentes e vai embora, como se não fosse sempre precisa -, eu tirei fotos minhas para o Orkut, POR DEUS, isso é quase um milagre! Eu odeio fotos, eu sempre saio feia nelas - como se sem elas, eu não ficasse, mas vai lá -, mas hoje eu coloquei minha foto até no msn O: Confuso, ahm?!

Mais um comentário, eu adorando GG, é muito bom, tramas desconhecidos para uma small town girl, e muitos atores ... bons. Assistam, é respeitável.

TRILHA SONORA DE HOJE:

Otto's Daughter - Losing You

Além do normal...

Resolvi dar a essa história um post separado, ela é estranha ... Quem já sentiu um perfume que vem do nada, e vai embora do nada, é isso que se passa comigo.

Todas as noites, quando estou me sentindo sozinha (vocês sabem que isso ocorre com frequência, já que quase sempre ESTOU MESMO sozinha), ou estou magoada ou chateada, eu sinto um perfume - frio (para quem não entende, quando se sente um cheiro frio, você sente o nariz está gelado, aqueles perfumes masculinos, normalmente dão essa sensação.) e humano - ou seja, como se alguém estivesse perto de mim, não é da rua, nem do meu vizinho. Eu não acredito em fantasmas, ou melhor, não acho que EU possa senti-los ou ve-los. Mas esse perfume é algo que me reconforta, que me dá "forças". Quero muito descobrir do onde vem, e o que pode ser esse perfume, caso alguém faça a minima idéia, eu agradeçeria.
Mas é bom ter ele aqui comigo, É sempre bom...

Jess.

TV, computador, Elite, Blogs, blá blá blá

Hoje estava assistindo Gossip Girl (foto), eu gostei, sei lá, é elite, um pouco diferente de mim, mas é algo bom, vale a pena, assistam se puderem.

Eu começei a imaginar como seria se minha escola tivesse um blog, acho que renderia muitos posts. Para entrar na minha escola é preciso fazer um vestibulinho, e isso implica que, tem gente de todo o tipo. Emos, Manos, Rockeiros, Nerds, Pats, Mauricinhos, Punks, Rips, etc. E pessoas como eu, normais. Que só tentam passar despercebidos pelo colegial, e chegar a faculdade com uma vida nova, sem rastros pelo ensino médio. Por que você gostaria de marcar sua vida nessa fase? Sei lá, eu até acho importante marcar sua vida, a cada dia, mas ... Ninguém vai se lembrar de quem você era no colegial, isso é uma regra, caso seja diferente, se torna uma exceção, e excessões são raras. Acho que o mais importante é viver, e esperar ser lembrando pelo que foi e não o que fez.
Chegar o mais longe que eu puder, que eu conseguir é o que eu espero para minha vida, além disso, quero fazer alguma diferença, quero ser a diferença para alguém, quando isso acontecer, poderei dizer que vivi minha vida como gostaria.

Minha lição de hoje: Seja apenas você mesmo e será lembrado.

Atenciosamente,
Jess

mais um pessimo dia.

Hoje passei quase toda a tarde no hospital, tomando soro. Minha mão ainda está doendo. Para terminar, minha irmã me bateu, e eu estou sozinha em casa, se tudo melhorasse, acho que seria loucura.

Desculpem o post, mas não tenho mais nada a dizer.

Atenciosamente,
Jess

Briga O1

Ontem, briguei com a minha mãe. De novo.
Eu só acho incrivel como ela consegue não se importar.
Vamos imaginar:
Eu moro depois do fim do mundo, a noite, NADA faz barulho. Eu fico sozinha em casa, e o unico som que eu ouço é a da minha respiração. Tudo escuro. Eu fico vendo TV ou no computador, mas nada distrai a mente do que pode estar lá fora. Eu fico sozinha quase a noite toda, mais ou menos das 19 as 22h. Nesse tempo, nada me faz sentir melhor do que o barulho do portão abrindo. Mas ontem, não foi assim. Minha mãe tem um compromisso toda quinta, desde 2005. Ela começou chegando em casa as 21h. 21h30. 22h. E assim, foi, até que ontem ela chegou quase 23h. E nesse tempo, eu tinha tido alucinações, de tanto medo. Eu cheguei e perguntei, ela simplemente respondeu:
Ela: Fiquei conversando com o pessoal, que é que tem?
Eu: Mãe, eu tava aqui sozinha, dá medo.
Ela: Por que não foi comigo.
Eu: Porque se continuar nesse ritmo, você vara a noite fora antes do meio do ano.
Rude? Um pouco, mas eu estava mesmo aterrorizada. Eu virei as costas e voltei para a sala, ela chegou do meu lado e disse, como se isso fosse uma coisa muito bem pensada e planejada, e que ela pretendia fazer logo:
Ela: Fique feliz por eu estar na Igreja, porque senão, eu já teria abandonado tudo E VOCÊ e teria ido embora.

Bom modo de expressão. Depois disso, eu simplesmente, chorei.

PS: Acho que nunca contei a você que por anos tenho tido principios do anorexia. Desses tempos para cá minha depressão - nada clinico, nunca fui a médico nem nada, acho que isso é uma coisa que eu tenho de tirar de mim sozinha - tem piorado. Tenho feitos coisas extremas para me curar da dor, para tirar esse peso que não sai por conta das lagrimas. Cortes no pulso e nas pernas, tem "ajudado" a superar tudo. Suicidio nunca cheguei a tentar realizar, mas pensar nisso, as vezes, me apoia. Mas tem algo que piorou demais com o silêncio da minha mãe. Que foi a minha auto estima, com ela quase zerada, minha chance de voltar a desenvolver distubios alimentáres cresceu demais, e não foi só na minha mente. Bulimia, ao contrario da anorexia, você sabe o que está fazendo de errado, vomitando. E sabe, penso que nem tudo que está no seu corpo tem que ficar ali, o que tem de mais em tirar o que está sobrando?

PS²: Não entendão mal, estou apenas desabafando.

Enlouquecendo?!

Comecei a perder a razão. De verdade.
Ganhei uma mania a muito tempo que hoje tem tomado conta de mim. Conversas imaginárias. Antes, eram apenas coisas surreais, como encontro com ídolos, o mesmo pedidos de namoro - patético. Mas agora, as coisas chegaram a outro plano. Começo a falar com minha mãe ou irmã. Já que elas por se só não me respondem. Simplesmente ignoram o que eu digo, ou penso. As vezes, é por que sou muito complexa, mas na maioria das vezes são coisas do dia a dia, que ela deixam passar despercebido, mas que em acumulo, tem me machucado demais. Como ...

Eu: Mão, posso comer bolacha?
Ela: (Silêncio.)
Na minha mente eu imagino algo assim.
Eu: Mão, posso comer bolacha?
Ela: Claro. Ou Sim. Ou mesmo um simples aceno com a cabeça.
Demais né? Como eu poderia exigir algo TÃO COMPLICADO?!

Já falei com ela sobre isso, mas parece inútil. Digo, funciona, por UM dia. Depois o mesmo silêncio. E acreditem, não é um silêncio confortável, é apenas: NADA.

Postagem rápida.

Sempre que pensarem em montar um quebra cabeça de 5000 peças. Uma dica:
NÃO FAÇAM :D

Ho coisa complicada de montar.

Já se passou um dia?!

Parece estranho que já tenha se passado 1 dia, - 24 horas, muitos minutos, muitos muitos segundos e assim vai - e nada de mais tenha me acontecido. A não ser é claro que eu assisti dois filmes que me fizeram sentir como uma pessoa muito comum, e isso é ruim. Mas os filmes são demais, adorei, chorei um pouquinho, ri, me emocionei e por ai vai.
"The Ugly Truth" é um filme muito incrível. Sei lá, é tão real. Quem nunca teve problemas em se relacionar com alguém? Eu já - não que eu já tenha tido assim, literalmente, alguém. Quantas pessoas hoje em dia está insatisfeita e totalmente confusa sobre os seus casos amorosos e como isso pode modificar uma vida (Tá, estou sendo sentimental demais, eu sei. Mas faz bem as vezes ser assim). Gostaria eu de encontrar alguém que me ajudasse, e me mostrasse a melhor maneira de falar com alguém do sexo oposto - Tá, agora parei mesmo. :D
"The Proposal" já é diferente. É mais clichê. Os dois se odeiam, tem que fingir que se amam e se apaixonam no final. Pena que eu não odeio ninguém a ponto de ter que fingir que amo ela. Pena mesmo (;

Procurarei melhorar meu dia a dia, para ter mais o que postar aqui! Promessa.

Atenciosamente,
Jess

O Inicio!

Começar um blog sempre me animou, mas depois de duas ou três postagens, nada mais me vinha a cabeça para que eu pudesse falar. Então optei por escrever sobre meus dias, minhas "aventuras", minha paixões, paqueras, brigas, em geral, uma vida normal.
No meu dia a dia, nada é tão complicado ou complexo do que meus pensamentos, as vezes me pego imaginando sendo uma rockstar - entendo que seja patético isso, na minha posição - ou uma atriz, mas o que impede uma garota de sonhar em ser perfeita.

Sou simplesmente normal - fisicamente, é claro. Por alguma razão quase nunca penso BEM antes de falar, nunca percebo quando estou falando sozinha, ou quando começo a cantarolar alto demais. Mas coisas assim são comuns, e serão narradas aqui. Vocês logo tomaram conhecimento do como é isso.

Deixo para depois o resto do que tenho para dizer. Espero que sigam comigo.

Atenciosamente,
Jess